Un autre monde, réel ou fiction

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Mercredi 19 septembre 2007 3 19 /09 /2007 14:18

quelques perles de correspondants de presse

DANS LE MONDE DES CORRESPONDANTS DE PRESSE

J’ai travaillé cet été à Sud-Ouest, quotidien régional basé à Bordeaux, en tant que secrétaire de rédaction. Ma tâche, pour faire simple, consistait à relire les articles des autres, les corriger, les améliorer, les raccourcir au besoin, changer les titres, choisir les photos, et préparer la mise en page. C'est pas passionnant comme boulot, et surtout frustrant par rapport aux journalistes qui sont sur le terrain, font des reportages et écrivent. Heureusement, des fois, on trouve quelques perles dans les articles, surtout venant des correspondants de presse non professionnels. En voici quelques-unes que j'ai glanées cet été.

Il y a ceux qui s'emmêlent les pinceaux avec les dates et les heures: "De 14h30 à 17 heures aura lieu l'Université contre le racisme. La journée débutera à 10 heures." Ou bien: "La course de samedi aura lieu jeudi". J’en conclu que le gagnant est arrivé mercredi soir.

Il y a les redondants: "Il a pour mission d'offrir aux visiteurs la possibilité de se documenter en tenant à leur disposition un présentoir comportant toutes les informations nécessaires. Les touristes peuvent ainsi prendre les renseignements qu'ils recherchent pour animer leur séjour." Je crois qu'on a compris l'explication sans passer à côté de l'idée générale tout en entendant bien de quoi il s'agit sans perdre le fil directeur...

Pire, il y a les descendants cachés de M. de Lapalisse: "Il s'arrêtait pour faire une halte pour repartir ensuite." Ou encore : "Les habitués sont toujours fidèles." Heureusement, sinon on ne pourrait plus se fier à personne!

Il y a aussi ceux qui vous donnent vachement envie de lire l'article quand ils écrivent dans le sous-titre ("accroche", dans le jargon): "Rien de particulier n'est prévu". Ca accroche le lecteur, ça coco!

Et puis il y a les courriers de lecteurs parfois inénarrables. Par exemple, après un article sur un accident dans un parc aquatique, on a un email d’une lectrice disant à peu près: "il y a quelques années, mon fils s’est tapé la tête contre un pilier peint en bleu en nageant sous l’eau. Cordialement" et sa signature. On s’est demandé si elle voulait que l’on publie ce courrier sybillin, pour avoir sa minute de célébrité warholienne à l’échelle du journal… Aujourd’hui, on fait et raconte tellement n’importe quoi pour être (re)connu!

Par @tom - Publié dans : Un autre monde, réel ou fiction
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Vendredi 14 septembre 2007 5 14 /09 /2007 04:15

nihilisme

Par @tom - Publié dans : Un autre monde, réel ou fiction
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Mercredi 4 juillet 2007 3 04 /07 /2007 16:01

4 juillet: l'avion US a du plomb dans l'aile, le supercop aussi

AUX ETATS-UNIS

En ce 4 juillet, journée d'auto-célébration de l'impérialisme états-unien (pour le malheur de tous les pays qui leur sont désormais inféodés), un texte que j'avais écrit la dernière fois que j'ai pris l'avion pour Santiago via les USA (ça tombe bien, aujourd'hui, je suis dans l'avion!)

Posons le décor: j'erre depuis plus de 6 heures dans les halls de l'aéroport de Dallas, son univers ~~impitoyable~~ triste d'aéroport aseptisé et texan, seulement pollué par les odeurs de malbouffe. J'ai sommeil, et je suis irrité en repensant à ce qui m'est arrivé lors de mon dernier voyage avec cette compagnie. Flashback:

Je transportais deux bouteilles de pisco, dont une un peu opaque. Quand j'ai ouvert ma valise en arrivant en France, j'ai trouvé la bouteille vide, son contenu déversé dans mes vêtements. Et un petit mot de la douane américaine, expliquant qu'en raison des menaces anti-terroristes, ils avaient ouvert ma valise (et cassé le cadenas au passage) et vérifié son contenu. Et ces &@§$* de %°=# ont ouvert la bouteille, et l'ont mal refermée. Sur le petit mot, il était écrit qu'en cas de problème, il est possible de faire une réclamation en appelant les douanes par téléphone. Mais qui va aller se plaindre des douanes US, un petit merdeux de Français qui transporte de l'alcool?

Fin du flashback. Bref, voilà l'état d'esprit dans lequel je suis quand j'écris ce qui suit. Ajoutez à cela que, de toutes les compagnies d'aviation que j'ai empruntées (Air France, Lan Chile, Iberia, Tam, American airlines et Delta), les états-uniennes étaient les moins bonnes. Et puis tant que j'y suis, Airbus a plus le vent en poupe que Boeing, bien fait, na!

En regardant la télé d’un regard vide en attendant mon vol, je réalise que les Etats-Unis sont divisés en deux: les obèses et les siliconés. Sur CNN, toutes les présentatrices et chorniqueuses sont des fausses blondes liftées. A l’aéroport de Dallas, les agents de sécurité sont souvent bien trop gros pour rattraper un voleur à la course. D’où les bavures au pistolet. Le supercop hollywoodien a du plomb dans l’aile...

Ce me donne une idée, toutes ces pintades télévisuelles. Je songe au concept d’une boutique «Blonde Emergency», pour les fashion victims en péril. Un coup de téléphone, et on accourt auprès de la blonde éperdue qui vient de casser son talon, de se briser un ongle ou dont une chiure d’oiseau à ruiné le brushing. En quelques minutes, notre service d’urgence esthétique intervient sur les lieux du drame avec le matériel adapté, et vous refait une beauté.

C’est vendeur ça non? En tout cas ça m’occupe jusqu’à l’avion. Comme à l’aller, je peste intérieurement contre cette manie inconsciente qu’ont les Etats-Uniens de se croire supérieurs au reste. Dans l’avion, on nous ordonne de respecter les consignes sous peine d’être puni par la loi fédérale américaine. Et pour un Français en transit à bord d’un avion en partance du Chili, qui ne se trouve pas dans l’espace aérien US, elle s’applique aussi, la loi fédérale états-unienne?

Par @tom - Publié dans : Un autre monde, réel ou fiction
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Jeudi 7 juin 2007 4 07 /06 /2007 20:25

The Amazing Race, la course à la bêtise

DANS LE MONDE DES GLOBE-TROTTERS À DEUX BALLES

J’ai vu l’autre jour un programme de télé fascinant sur l’une des chaînes câblées états-uniennes qui inondent les écrans chiliens. Je sais pas si ça existe en France. Ca s’appelle The Amazing Race, une course autour du monde par équipes de deux. Toutes parcourent le même trajet et passent les mêmes épreuves, la dernière paire à arriver est éliminée.

Ca pourrait être sympa, un truc genre La Carte aux trésors, mêlant aventure et culture. Mais ici, on a beau traverser la Chine, la Mongolie, la Russie… on voit très peu la vraie vie, tout est scénarisé. Ca donne une image très lisse, très cliché, limite caricaturale et dévalorisante. De toutes façons, la découverte des paysages et des cultures n’est qu’un prétexte, une caution culturelle. Et puis c’est incroyable, tout le monde parle anglais, même dans les villages de Mongolie intérieure! Non, ce que le programme montre, ce sont les couples qui s’engueulent, les stratégies mesquines pour prendre un petit avantage sur les autres, l’absence de solidarité entre concourrents, les chutes, les gaffes…

Rien que le casting vaut son pesant de beurre de cacahuète: un couple avec une handicapée battante, deux gays caricaturaux, un couple père-fille lesbienne, deux neuneus qui doivent venir d’un bled paumé du fin-fonds du Texas, deux musulmans barbus dont on se demande comment ils n’ont pas déjà été arrêtés par le FBI au cas où ils seraient terroristes, deux paires de mannequins des deux sexes, deux frères asiatiques, deux mamans noires... Pour avoir un panorama complet du melting-pot US, manquent juste un latino et une paire d’obèses.

Avec de tels progatonistes, il y a des perles, des moments d’anthologie. C’est affligeant mais ça provoque quelques fous-rires chez le téléspectateur. Par exemple, l’un des deux homos, pour faire comprendre à des policiers mongols qu’il a besoin d’un cheval, s’est mis à mimer l’animal, mais sans le vouloir il nous le mimait façon Crazy Horse. Rodéo en levrette avec le fouet. Devant les autorités mongoles, fallait oser!

Et puis il y a la phobique des microbes: elle reçoit au visage un peu d’eau boueuse qui gicle d’une flaque. Et là elle pousse un petit cri, respire convulsivement en agitant les bras avec un vibrato dramatique dans la voix: « ça ne va pas me rendre malade »?

Un peu plus tard, on voit l’un des couples à cheval dans la forêt. La dame n’est pas très douée pour monter, le cheval s’emballe, et elle tombe lourdement sur le postérieur. Et le monsieur, très cavalier, reste là planté sur sa monture à la regarder, étendue par terre: « Ben je sais pas ce qui faut faire!… » Ben descendre de ton cheval et vérifier si ta princesse ne s’est pas blessée dans la chute, pauvre cruche!

On nous montre encore le couple de neuneus, qui expliquent à la caméra en ouvrant des yeux tout ronds que c’est la première fois de leur vie qu’ils rencontrent « en vrai » des Asiatiques. Ils n’avaient jamais vu non plus d’homos. Et là, madame nous fait une révélation, en roulant des yeux comme si c’était censé nous foudroyer d’étonnement: « Et ben vous savez quoi? les gays, là, ils me plaisent bien! » L’émission aura au moins eu un mérite: faire tomber quelques-uns de leurs préjugés sur l’homosexualité. Mais dans l’ensemble, c’est plutôt Amazing Disgrace!

Par @tom - Publié dans : Un autre monde, réel ou fiction
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Vendredi 1 juin 2007 5 01 /06 /2007 17:43

les femmes nous enterreront tous!

DANS LE MONDE DU FUTUR

Il est fort possible qu’un jour, il n’y ait plus d’hommes sur cette planète. Bon d’accord, là j’enfonce une porte ouverte. Mais si je vous dis qu’il n’y aura plus d’hommes, mais qu’il aura toujours des femmes? C’est très sérieux. Des scientifiques pensent que le chromosome mâle XY diminue de taille, et pourrait disparaître d’ici 125.000 ans (si la Terre n’explose pas d’ici là), laissant seul le chromosome femelle XX. Il n’y aurait donc plus que des femmes (sans chromosome XY, les testicules ne peuvent pas se former), et il leur faudrait se reproduire entre elles.

Il existe déjà une espèce de lézards qui y parvient, le cnemidophorus (ou lézard à queue en fouet). Les mâles de cette espèce ont entièrement disparu, semble-t-il parce qu’ils ont été dévorés par les femelles, plus grandes. Celles-ci ont dû s’adapter. Apparemment, il suffit que l’une d’elles joue le rôle du mâle et simule une copulation avec une autre femelle pour que l’ovulation se déclenche. Mais comme il n’y a pas l’introduction de sperme du mâle, le bébé lézard possède exactement le même patrimoine génétique que sa mère. C’est un clone.

Ce sont donc des lézardes lesbiennes qui, après avoir éliminé les mâles, subviennent toutes seules à la survie de l’espèce en se clonant naturellement. C’est le degré ultime du féminisme! Et elles y parviennent en simulant… chose que font beaucoup de femmes insatisfaites. Les hommes ont donc du mourron à se faire…

Allez, extrapolons un peu (beaucoup?). Dans quelques décennies, il y aura trop d’êtres humains sur terre, et il faudra prendre des mesures drastiques pour stopper la croissance démographique. On ne pourra pas attendre 125.000 ans et la disparition des mâles (qui réglerait pourtant parfaitement le problème). Mais la recherche génétique avançant, on pourra peut-être modifier les gènes des parents pour qu’ils donnent naissance à une forte majorité de garçons: avec moins de femmes, on devrait pouvoir logiquement faire baisser le nombre de nouveaux-nés.

D'autre part, si des lézards ont pu évoluer pour pouvoir procréer sans mâles… Non, je ne veux pas penser qu’un jour les femmes feront la même chose avec nous! Mais je me dis qu’il doit être possible d’évoluer en sans inverse: rendre la procréation impossible sans que soient réunies des conditions bien particulières (comme par exemple, que les deux parents aient le même groupe sanguin, la même couleur de cheveux…) Chouette perspective, hein? Il faudrait en parler à nos chefs d'églises, peut-être cela les inciterait-il à militer pour la contraception...

Ca me fait penser qu'il faut absolument que je voie Bienvenue à Gattaca, et aussi Minority Report. Si vous avez des livres ou des films à me conseiller...

Par @tom - Publié dans : Un autre monde, réel ou fiction
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