DANS LE MONDE DE OUI-OUI
Cambriolage à Noël: un individu déguisé en père Noël a tenté d’entrer par la cheminée d'une maison. C'est un voisin qui a alerté la police: il a vu le bonhomme en rouge se faufiler dans le conduit et s'en est d'abord réjoui, puis il s'est étonné de ne voir ni traîneau ni rennes voleter au-dessus du toit. Les policiers ont pris le faux papa Noël la main dans le sac
Vendredi 22 décembre 2006
La municipalité de Las Condes, le quartier le plus riche de Santiago, a décidé il y a quelques jours de donner le nom de Pinochet à une rue du secteur. L’ancien dictateur a en effet vécu à Las Condes pendant 17 ans. Un conseiller municipal a même proposé de choisir la rue où vit l’actuelle présidente, Michelle Bachelet. Alors qu’elle a été torturée par le régime de Pinochet. C’est un peu comme si on avait décidé de rebaptiser rue Ben Laden une artère de Manhattan… Comme quoi on peut être conseiller municipal à Santiago et sado-masochiste. Et sacrément con aussi
Par thomas hawk
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Publié dans : Le Chili vu de l'intérieur
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IN FUCKIN' GOOGLE
Attention, ne lisez pas ce post c'est un monument de conneries et de mensonges!
Céline Dion Britney Spears Beyoncé Paris Hilton et Eva Longoria lesbiennes? Ca rendrait fast and furious Tony Parker de la NBA Star Academy, ainsi qu'Allen Iverson, LeBron James, Shaq, D Wade, Kobe Bryant et Carmelo Anthony. En 2006, Nicolas Sarkozy Ségolène Royal jouent les pirates des Caraïbes sans Johnny Depp en Titanic sans Leonardo Di Caprio et Zinedine Zidane mate Materazzi en "headball" (non non c'est pas un nouveau terme de sex porno). Google mange la big Apple et Microsoft crie pas Yahoo! September 11th est toujours présent et ça amuse bien Ben Laden ou Bin Laden. Le coup d'Air Madrid l'a fait beaucoup rire. Pinochet Chili et Castro Cuba plus ou moins morts, il reste encore George W. Bush comme grand con de dirigeant. Y'a un désert d'Atacama dans son cerveau des fois. Jacques Chirac et Tony Blair à côté c'est des intellos.
Et pendant ce temps en 2006 je suis moi à Valparaiso sur over-blog. Je pourrais continuer longtemps comme ça mais j'ai pas envie.
Est-ce que quelqu'un a compris l'intérêt et le but de cet article? Oui? Non? alors mettez un commentaire, je vous expliquerai!
Mercredi 20 décembre 2006
Qui est l’andouille qui a dit que la musique adoucit les mœurs? Hier soir je suis allé, un peu par accident, à un concert de death metal dans un pub de nuit de Valparaiso. J’avais jamais écouté de death metal en live avant. Déjà, le death metal, je suis pas fan. Mais alors quand en plus c’est des mauvais musiciens, qui font siffler le micro et mettent l’ampli à fond, avec un chanteur qui gueule comme Rambo quand il est pas content…Mettez un ampli dans la bouche d’un ours ou d’un tigre en colère, en saturation, ça ferait à peu près le même son. Du coup, quand après leurs éructations bruyantes ils disent simplement « gracias » au public, ça sonne tout bizarre…
Eh ben sans rire, moi qui suis un garçon plutôt calme, ça m’a donné envie de balancer la table du bar en l’air, de briser mon verre au sol et de jeter une chaise sur mes voisins. Pourtant je comprenais un traître mot de ce qu’il baragouinait l’autre beugleur. Mais on sentait bien qu’il avait la rage, la haine. Bon c’est peut-être aussi parce que le concert était horrible que j’avais des pulsions violentes. Si c’était pas pour les amis de Caro qui organisaient la soirée, je me serais tiré.
Heureusement l’autre dragon il a vite craché toute sa bile dans le micro, ses compères ont vite fini de torturer les boyaux de leurs guitares et d’assommer les peaux de la batterie. Le death metal était mort pour la soirée, maintenant on allait pouvoir discuter tranquille et danser un peu…
Vis ma vie de videur dans un pub
Puis, alors qu’on allait partir, on a été réquisitionnés pour faire la relève à l’entrée du pub. Il était 3h du mat’, Caro elle était crevée, franchement ça l’a pas fait rire. C’est assez rigolo pourtant, les négociations à travers la grille pour entrer à moitié prix: Regarde il est super tard, en plus on est nombreux… eh mon pote, je connais le patron, je vais pas payer quand même! On est pas de trop à trois pour les empêcher de forcer le passage. Heureusement y’en a aucun d’agressif.
J’ai toujours pensé que c’était super chiant d’être portier ou videur d’une boîte de nuit. En fait non, il se passe toujours quelque chose, entre les soulard(e)s qui s’en sont jetés quelques-uns de trop derrière la cravate ou le décolleté, et qu’il faut soutenir pour descendre les escaliers vite fait avant qu’ils vomissent à l’intérieur; les trafics un peu louches qu’on devine dans les coins sombres des petites rues; les bésouilles enflammées et maladroites des couples bourrés sur le trottoir; les va-et-vient des accros du portable… Et puis de l’entrée, la musique est moins forte et vu que la boîte est pleine, on a pas moins de place pour danser.
Bref ça a duré quasi une heure comme ça, jusqu’à ce que le patron du pub décide de fermer la grille d’entrée, laissant en rade les clients sortis pour téléphoner, vomir un coup derrière une bagnole ou tirer un coup à l’arrière d’une bagnole. Ceux-là, faudra qu’ils aillent sonner le patron pour récupérer leurs affaires à l’intérieur.
Finalement c’est passé très vite. Mais bilan des courses, ce matin je me suis réveillé avec une vieille chanson des L5 dans la tête. Allez comprendre…
